Wednesday, January 30, 2008

5 Comentarios al último post. Por Ari

  • "¿Por qué una mujer no puede ser linda e inteligente? - Porque sería un hombre."
  • "¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa."
  • "¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles."
  • "¿Qué es una mujer? - La carne que rodea la vagina."
  • "¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? - En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado."

Saturday, January 26, 2008

5 Palabras que las mujeres no saben aplicar

  • Si
  • No
  • Blanco
  • Negro
  • Determinación

Friday, January 25, 2008

las 5 partes escenciales que conforman la estructura basica de un llamadito urgente.

1) el nombre de la otra persona: "JORGE!"
2) un adjetivo descriptivo-calificativo: "NEGRO!", "GORDO!", "CORNUDO!"
3) una pregunta sobre el estado de animo SEGUIDA por una respuesta automatica con dos variables: "COMO ANDAS?", "COMO ESTAS?", "QUE TAL?", y luego de la respuesta del interlocutor inmediatamente "ME ALEGRO" o "ME APENA MUCHISIMO", dependiendo siempre de lo que nos digan del otrolado.
4) EN EL PUNTO CUATRO se desarrolla el motivo de la llamada "Che sabes que te llamaba preguntarte si me podrias prestar por este finde la secadora de pelo", "che vas a venir hoy a hacerme el aguante asi me como a la vecina? ya se que la amiga es un kohinorr pero mal no te vendria un poco de acción"
5) Y para cerrar, usamos los esterotipos de "Bueno dale, un beso", "okaayyy, nos vemos", "saludos che, que andes bien!", "genial che, gracia'vo.Saludos"... o el indeseado "bueno andate a cagar, nunca se te puede pedir nada a vos he!"... pero bueno. Todo depende de si nos prestan o no la secadora, o si se prestan para saciar al accesorio que trae la vecina.

Wednesday, January 23, 2008

5 ataques clásicos jugando al TEG

China ataca Kamchatka (el viejo, clásico y ponderado)

Brasil ataca Sahara

Chile ataca Australia (maldita conexión rompe continentes)

Rusia ataca China (??)

Florida ataca Cuba (cuak!)


(?)

5 mejores piropos de obrero

Si la vista no me engaña, ahi abajo entra un Scania.
Decime donde vive tu ginecólogo asi voy y le "lambo" los dedos.
Se te ve un poco ancha, ahi entra una lancha.
Cuanto jamón para este par de huevitos.
Cómo te chupo la concha [verídico, se lo dijeron a mi amiga Julia en la puerta de su casa]

5 mentiras del sexo

  1. Esta fue la mejor vez de mi vida.
  2. Nunca la pasé tan bien con alguien.
  3. Tranqui, esos pelos no me molestan.
  4. Mañana te llamo.
  5. Chupá, chupá que yo te aviso.

5 tipos de emprendimientos masivos que pasaron de moda muy rapido

1. Los Videoclubes
2. Las canchas de Paddle
3. Los todoX2$
4 . Los Cybers
5. Los Callcenters

Tuesday, January 22, 2008

5 Peliculas que ellas odian según Petti

  • Las cuatro Batman.
  • Todas las de Bond (porque siempre te vas a enamorar de las minas que tiene).
  • Los Cazafantasmas.
  • Anaconda.
  • Rocky de la I a la V, porque no se enamora de nadie.

Monday, January 21, 2008

5 Peliculas que los hombres odiamos según Petti

  • Sensatez y sentimientos.
  • Todo Richard Gere.
  • Todas las de Bond (porque ella siempre dirá 'que bien que se mantiene Connery y Brosnan es una bomba').
  • Los Puentes de Madison.
  • Sensatez y Sentimientos (ahora porque te la va a explicar).

5 maneras de pasarla mejor esperando para el cajero automático

Cantale el "Feliz cumpleaños" al tipo que está parado atras tuyo, invitando con palmas a los demás que estén en la fila.

Parate al final de la fila y dale un golpe certero en la nuca al que está adelante al grito de "¡Pasala y que no vuelva, puto!". Si el sujeto no responde, repetir la operación cuantas veces sea necesario.

Agachate para atarte los cordones impidiendo el paso por, al menos, 20 minutos. De esta manera, enriquecerás tu diccionario de puteadas.

Ubicate en sentido contrario a los demás y avanzá de espaldas mientras disfrutás de la incomodidad de tu sucesor.

Una vez dentro del cajero, tomate todo tu tiempo para sacar el dinero o lo que vayas a hacer. De esta manera compensarás el daño sufrido durante la espera.

Friday, January 18, 2008

5 grandes frases de Groucho Marx

[·] "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

[·] "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."

[·] "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

[·] ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

[·] "-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
-Amo a mi marido.
-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."

5 Grandes directores y sus actores fetiches

Una pequeña reseña de los 5 directores de la pantalla contemporánea y las estrellas preferidas por estos para interpretar sus papeles.

  1. Tim Burton con Jhonny Depp.
  2. Quentin Tarantino con Uma Thurman.
  3. Maloj Shyamalan con Bruce Willis.
  4. Woody Allen con Scarlett Johansson. (Y él mismo, de paso).
La más mejor. La más destacada. La más pulenta

Chris Morena con Romina Yan

Wednesday, January 16, 2008

Cinco motivos por los que ODIO a la China de la otra cuadra de casa

[·] Porque me cobra los envases de coca cola de vidrio a dos pesos cuando me olvido de llevarlo.

[·] Porque no deja de traer pibes al mundo. El problema no es ese, es los nombres que le pone.

[·] Porque me erupta cuando le pido el ticket, dejándome a mí HORAS intentando adivinar qué es lo que almorzó.

[·] Porque repite incansablemente "nontendo, nontendo" y sabe hablar castellano mejor que yo. En especial cuando se hace la boluda para dar el cambio.

[·] Porque me da vuelto en caramelos excusando falta de monedas. ¿Acaso yo voy con cien caramelos a comprar a algún lado y me los aceptan como moneda de pago? ¿Cuántos caramelos necesito para comprar un 0 km?

Tuesday, January 8, 2008

los ultimos cinco comentarios de tu ultima foto en tu fotolog

* Gracias por pasar =D te agregue... me agregas?
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los mejores disfraces para mujeres


  1. Enfermerita Sexy

  2. Mucamita Sexy

  3. Colegiala Sexy

  4. Maestra Sexy

  5. Princesa Leia esclava de Jabba the Hutt sexy

5 maneras sutiles de decir "voy a cagar"


  1. Voy a hacer del 2

  2. Voy a despedir a un amigo del interior

  3. Mando un fax y vuelvo

  4. El trono me espera

  5. La mejor: Voy a ponerte el baño en cuarentena. Si viene Greenpeace, vos no me conoces

5 cosas que simplemente me revientan [vol. 1]

1) EL spam… podes creer que en algun lugar del mundo alguien redacto ese texto que nadie lee, alguien pago por ese servicio que todos odiamos, alguien le vendio a una empresa la brillante idea de spammear sus productos por internet, para que cuando la gente los vea por la calle tenga ganas de romperlos con un hacha oxidada [si nadie lo hizo hasta ahora es por una simple razon: NADIE abre los spams]. Dejenme aclararle entonces queridos que NADIE por mas que tenga el pene mas pequeño del mundo, la eyaculacion mas precoz del oeste o la ereccion mas corta de la historia va a contactarse con ustedes gracias a que sin necesitarlo ni solicitarlo recibe un mail de los conocidisimos ENLARGE YOUR P-E-N-I-S.
2) Entrar a un local que esta lleno de gente y enterarte a la hora de que tenias que sacar numero!
3) Ser fumador y tener el sector para fumadores ocupado por no-fumadores a los que no les molesta el humo del cigarrillo.
4) La falta de libros tales como “LA FOTOSINTESIS DE NICOLE NEWMANN” o “UN CEREBRO PARA AGUSTIN PICHOT”.
5) El olor a pelo sucio y el aliento a recien-me-como-un-sorete de la gente que habla mucho al pedo y que en el transcurso de la charla [o monologo?] se te va a cercando mas y mas.

5 Maneras de ahuyentar a una mujer que te interesa

Aquí les va:

  • Estas jugando al metegol con la mina que te interesa y te ataja un gol....nunca, pero nunca le digas: 'que bien manejas el arquero!'
  • Nunca pero nunca, le digas que le llamas un remis de vuelta a casa después de haber tenido sexo. Mucho menos si no planeas llamarla al día siguiente.
  • La palabra 'NOVIO/A' antes de que se llegue por convención de los que formen la pareja, es claramente signo de desesperación y ansiedad....no se los aconsejo.
  • Nunca seas vos mismo en la primer salida....
  • Si en el medio de la nada te ofrecen un techo en un refugio donde no hay nadie mas que vos un amigo y la mina que que te lo ofreció, NUNCA DIGAS: NO, ESTOY BUSCANDO AGUA, GRACIAS!

Las cinco mejores maneras de eludir un concierto de tu propia madre:

.Tengo que estudiar un montón.
-Pero ya terminaste de cursar.
-Sí, pero quiero meter alguna materia en verano.
-Estamos en Diciembre, falta un mes.
-Me tengo que ir preparando, el tiempo es tirano.

.Tengo el almuerzo de fin de año de laburo.
-Pero esto es a la noche .
-¿Almuerzo dije? No, quise decir CENA.

.Ese lugar es un horno y yo transpiro como ballena en ascensor.
-Hay aire acondicionado.
-Y cuando salga, el cambio de temperatura me deja una semana en cama.

.Tengo miedo de reírme de vos.


.Ese día me ponen un ano contranatura, no puedo ir con la bolsa colgando.

Como era de esperarse, no zafé de ir.

5 actividades playeras tipicas del verano argentino.

1. Pisar mas culos que arena en la playa: Entre culos, yerba, caracoles rotos, paliltas y valdecitos de plastico, los alfajores, los chupetines, los choclos, los sanguchitos, los vasitos, gente enterrada, mas yerba, las facturas, los churros, mas yerba entre todo eso.. se divisan algunos cuasi-extintos granitos de arena... seguro que son?.. NO!! es azucar!!!.
2. La arquitectura de playa: Los tipicos goma que se pasan las dos semanas de vacaciones armando un castillo de arena enorme. PARA QUÉ ???? ME EXPLICAS???...
3. Los nenes llorando: Los padres vuelven totalmente desestresados... CLARO! si tus hijos los cuidó toda la playa mientras vos te rostizabas al sol!!!... asi cualquiera tiene hijos.
4. la gente enterrada en la playa con protesis de arena (tetas, pene, mas brazos, mas penes, mas tetas, etc). Eso requiere atencion psiquiatrica por favor!... que gracia tiene que te entierren en la playa????
5. ENGORDAR. vas a mardel y te cruzas el cartel de Cormillot que dice "Te espero a la vuelta"... y le repondes: "A mi no!... yo no voy a comer nada, voy a estar todo el dia en el mar nadando!.. voy a bajar de peso inclusive. si señor!"... pero que pasa?... llueve todos los días, el mar está picado, la gorda está indispuesta, los chicos quieren ir al parque, EL MAR ESTÁ LLENO! (pasa, creeme que pasa que no te dejan lugar para nadar si no es en aguas continentales), la cosa es que terminás pasando el verano en la arena, al rayo del sol, sin tocar el agua del mar, comiendote todo lo que venden en la costa, en el centro y en los restoranes, como no podes meterte al mar te comes todo lo que sale de él. y asi es, como podrás comprobar, que el Sr Cormillot no perdió plata al poner TREMENDO cartel ahi... en la ubicación exacta.. eso si, para la vuelta debería haber puesto uno igual que diga "VISTE! yo te dije!" y abajo el telefono de la clinica.