5 por 4

5 Frases GRANDIOSAS de una sola película.

2010-02-25T12:29:00.000-08:00

1-"Debajo de esta máscara hay algo más que carne y hueso, debajo esta máscara hay una idea,y las ideas son a prueba de balas."
2-"Por el poder de la verdad, mientras viva, habré conquistado el universo"
3-"Me atrevo a hacer todo lo que es propio de un hombre, quien se atreve a más, no lo es"
4-"Nuestra integridad vale tan poco... pero es todo lo que tenemos, es el último centímetro que nos queda de nosotros. Si salvaguardamos ese centímetro, somos libres".
5-"La coincidencia no existe, sólo la ilusión de la coincidencia".

5 Grandes preguntas imbéciles de la Humanidad

2009-06-23T12:54:00.000-07:00

-Me robaron...
-¿Quién?

-Me olvidé X objeto.
-¿Dónde?

-Perdí X objeto.
-¡¿Pero dónde?! (con más énfasis)

-Vi a X con alguien que no sé quién es..
-¿Con quién lo viste?

La 5°, por supuesto, queda a nuestra disposición:

¡¿Te pensás que si supiera quien me robó, dónde me olvidé el celular, dónde perdí los puchos o dónde vi a Tal con Cual estaría dudando?!

OHHH THE HUMANITY!!!

2009-06-07T13:25:00.000-07:00

5 Cosas que no hay que hacer en una noche no aprobada por el destino

- Especular con lo que remotamente puede llegar a pasar.
- Llevar cargas ajenas.
- Llevar a un hijo bobo.
- Darle una botella de coca a ese hijo bobo arriba de tu vehiculo.
- No alejarte mas de 20 km de tu casa.

5 Verdades que uno no cree hasta darse contra la pared

2009-05-13T19:47:00.000-07:00

1- Nunca deposites espectativas en gente que te dice que si alguna vez necesitás al algo te va a dar una mano.
2- El amor nunca salvará al mundo, es una vil mentira romantica.
3- El ser humano es la peor lacra sobre el planeta.
4- No creas en la frases, SON CONSUELO DE TONTOS.
Y con lo depre que viene este post...
5- EL MUNDO A VECES APESTA MAS DE LO QUE UNO CREE!

He dicho.

5 GRANDES cosas que fueron olvidadas rápidamente

2009-02-17T11:31:00.001-08:00

1) EL Y2K

2) EL GRAN COLISIONADOR DE HADRONES

3) EL RIESGO PAÍS

4) EL GENOMA HUMANO

5) TODOS LOS GANADORES DE AMERICAN IDOL.

5 Decisiones que te hacen bien al terminar el año.

2008-12-22T07:34:00.000-08:00

1- ¡Renunciar a ese trabajo que te hincha los huevos solo para sentirte mejor!

2- Decirle a ese profesor de la facu que tanto odiaste con toda tu alma durante los últimos tiempos que su matería fué la décima de 10, que la aprobaste bien cuando él te decía que era imposible.

3- Quemar todos los cartuchos, jugarse a full y a la vuelta se verá.

4- Haber tomado las decicisiones necesarias en momentos necesarios.

5- Estar seguro y tranquilo porque a la vuelta se viene lo mejor.

5 cosas que no pasaron en el 2008

2008-12-19T16:45:00.000-08:00

1-Que Matt actualize seguido el blog
2-Que Gonza actualize seguido el blog
3-Que Tincho actualize seguido el blog
4-Que Chulian actualize seguido el blog
5-Que este blog haga que nos llenemos de plata.

5 palabras expiradas a fines de los 90s.

2008-10-07T20:43:00.000-07:00

* Bochinche
* Barullo
* Boliche
* Despelote
* Cabarulo

(Crossposted)

5 conversaciones al azar

2008-08-24T14:47:00.000-07:00

Víspera del cumpleaños de Tincho.

-Todos los giles van a llamarte para saludarte por tu cumpleaños a las 12, yo en cambio te saludo a las 22.30 para felicitarte por tu última hora y media con 22 años, Tin.
-Que tipo groso que sos.
-Gracias.
-¿Estás mamado ya?
-¿Cuando me viste mamado un jueves a las 22.30?
-...
-...
-...
-No me contestes, dejá.

Día después del cumpleaños de Tincho.

-Linda la foto con la mina, eh.
-¿Qué foto?
-La que te sacaste con la de azul.
-¿Qué mina de azul?
-La del Tekila
-...
-...
-¡Ah, si!
-...
-..¿De quién estamos hablando?
-...

Compañero con problemitas hemorroidales.

-¿Como estás, culo roto?
-Como si la selección de Rugby de Mozambique me hubiera dado amor toda la noche. Una delicia. -Lo suponía.

Compañero con problemitas de valores.

-En la puerta de la casa de Barreda hay una pintada que dice "Idolo".
-Es que con la señora y la mujer estuvo bien, pero ya meterse con las hijas...
-...

Hipodromo, después de una carrera.

-No te rías de la altura de los jockeys, Julián.
-Yo no me río, simplemente digo que me acaba de llamar Blanca nieves hecha una furia pidiendo que le devuelvan a los siete enanitos.

5 primeras máximas...

2008-07-25T09:09:00.000-07:00

1. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
2. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
3. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.
4. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
5. Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.

(Fuente: Las máximas del hombre cualquiera)

Una vuelta gloriosa....

Top 5 de personajes de películas a quienes me gustaría interpretar RIGHT NOW!

2008-05-29T06:58:00.000-07:00

5- Tom Jane en 'Punisher' (pelicula mala si las hay)

4- Viggo Mortensen en 'Una historia violenta' (no se, aca se matan entre todos nadie sabe por que)

3- Hugo Weaving en 'V de Venganza' (Remember, remember...)

2- Jim Carrey en 'Eterno resplandor de una mente sin recuerdos' (forget it...)

1- Jack Nicholson en 'El resplandor' (again! alguna vez voy a hacer la del hacha)

¿Sed de venganza?...nooooooooo!

Top 5 sueños locos locos (en orden ascendente)

2008-05-09T18:52:00.000-07:00

Puesto Nº 1: El día que soñé estar leyendo una revista Playboy, cuyas estrellas hot eran Rita Cortese y Mercedes Sosa. Acto seguido mi vieja me pegaba el grito para que sacara a pasear al chancho (mascota) llamado Cirrosis, el cual fue cruelmente devorado por el chancho de Carmela, mi vecina.

Puesto nº 2: De repente caía en la universidad de Ciencias Sociales, devenida en prostibulo nocturno. (de día se estudiaba, de noche se cogía). Cristina Fernández de Kirchner me esperaba en una mesa y mientras las chicas bailaban en caños me decia: "Pero loco, ¿cuál es la onda de venir acá a ver minitas?".

Puesto nº 3: Haber soñado que durante el divorcio de mis viejos -En Italia (?)- el mediador era nada más y nada menos que Van Gogh. Como estaba mal y bajoneado, me llamaba por telefono mi mejor amigo, Ricardo Montaner que estaba pelotudeando en Sunset con otra amiga, Paulina Rubio y me alentaban para que no decaiga.

Puesto nº4: De repente estabamos en galerías Lafayette con una rubia que era Jennifer Aniston y mi abuelo, Giorgio Armani que era igualito igualito a uno de una publicidad de Hawaiian Tropic.

Puesto nº 5: Me iba de vacaciones a la playa con Jack Jhonson y el monito del video surfeaba mejor que yo.

Tengo sueños con Glam. TENGO PROBLEMAS.

5 peores chistes

2008-03-22T15:02:00.001-07:00

Gracias a estos, me he ganado golpizas, escupitajos e incluso en épocas de Pascua, que quieran crucificarme.

-Ayer pasé por tu casa y me tiraste con agua sucia... suerte que me agaché, ¡No contaban con mi astucia!
-Ayer pasé por tu casa y me tiraste con Alf... ¡No hay problema!
-Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una palta... ¡Qué palta de respeto!
-Mamá, mamá, ¿La luz se come?
-No, hijo, ¿Por qué preguntas eso?
-Porque ayer pasé por el cuarto de la mucama y papá le decia "Apagá la luz que te la vas a comer toda".
-¿Por qué Rambo no puede jugar al truco?
-Porque no es ni pie ni mano... Stallone. (Es talón).

5 cosas que detesto de la televisión

2008-03-10T19:19:00.000-07:00

La publicidad de Axel y el jabón de lavar ropa.
La publicidad de Ricardo Montaner y el jabón de lavar ropa.
Las mogólicas que le piden ayuda a Mr. Músculo.
Las mogólicas que gritan "¡Aguante Brigada!" en referencia al film co-protagonizado por La hiena barrios.
Osvaldo Principi, su tono irritante de voz y la cantidad de pelotudeces que dice.

5 cosas que uno hace de boludo nada mas

2008-02-29T13:48:00.000-08:00

Poner un huevo crudo en el microondas 1 minuto para ver que pasa.....a los 50 segundos si todavia tenes cabeza porque la puertita del aparato calentador no te la sacó, contame. Y te queda huevo hasta en el ojete (?).....no sean mal pensados.

Si un boton rojo llamativo dice 'DELETE THIS BLOG' no te tientes, te jugará una mala pasada.

M y E van en camioneta a unicenter, M maneja, E hace comentarios boludos, camioneta no tiene cierre centralizado. Nunca pero nunca te bajes y cierres las puertas desde adentro sin sacar la llave...mucho menos si dejaste las luces prendidas...

Si no tenes completo control de tu cuerpo, ni se te ocurra tratar de hacer la caminata lunar en la ducha, puede ser muy doloroso.

Cuando llamas a algun servicio, help desk, etc. te quedas escuchando todas las 20 millones de opciones del disquito aunque ya sepas la tuya! y lo mas terrible es que las tenes que volver a escuchar porque te la olvidaste!

5 Comentarios al último post. Por Ari

2008-01-30T06:16:00.000-08:00

"¿Por qué una mujer no puede ser linda e inteligente? - Porque sería un hombre."
"¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa."
"¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles."
"¿Qué es una mujer? - La carne que rodea la vagina."
"¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? - En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado."

5 Palabras que las mujeres no saben aplicar

2008-01-26T18:28:00.000-08:00

Si
No
Blanco
Negro
Determinación

las 5 partes escenciales que conforman la estructura basica de un llamadito urgente.

2008-01-25T10:05:00.000-08:00

1) el nombre de la otra persona: "JORGE!"
2) un adjetivo descriptivo-calificativo: "NEGRO!", "GORDO!", "CORNUDO!"
3) una pregunta sobre el estado de animo SEGUIDA por una respuesta automatica con dos variables: "COMO ANDAS?", "COMO ESTAS?", "QUE TAL?", y luego de la respuesta del interlocutor inmediatamente "ME ALEGRO" o "ME APENA MUCHISIMO", dependiendo siempre de lo que nos digan del otrolado.
4) EN EL PUNTO CUATRO se desarrolla el motivo de la llamada "Che sabes que te llamaba preguntarte si me podrias prestar por este finde la secadora de pelo", "che vas a venir hoy a hacerme el aguante asi me como a la vecina? ya se que la amiga es un kohinorr pero mal no te vendria un poco de acción"
5) Y para cerrar, usamos los esterotipos de "Bueno dale, un beso", "okaayyy, nos vemos", "saludos che, que andes bien!", "genial che, gracia'vo.Saludos"... o el indeseado "bueno andate a cagar, nunca se te puede pedir nada a vos he!"... pero bueno. Todo depende de si nos prestan o no la secadora, o si se prestan para saciar al accesorio que trae la vecina.

5 ataques clásicos jugando al TEG

2008-01-23T13:22:00.000-08:00

China ataca Kamchatka (el viejo, clásico y ponderado)

Brasil ataca Sahara

Chile ataca Australia (maldita conexión rompe continentes)

Rusia ataca China (??)

Florida ataca Cuba (cuak!)

(?)

5 mejores piropos de obrero

2008-01-23T09:17:00.000-08:00

Si la vista no me engaña, ahi abajo entra un Scania.
Decime donde vive tu ginecólogo asi voy y le "lambo" los dedos.
Se te ve un poco ancha, ahi entra una lancha.
Cuanto jamón para este par de huevitos.
Cómo te chupo la concha [verídico, se lo dijeron a mi amiga Julia en la puerta de su casa]

5 mentiras del sexo

2008-01-23T09:05:00.000-08:00

Esta fue la mejor vez de mi vida.
Nunca la pasé tan bien con alguien.
Tranqui, esos pelos no me molestan.
Mañana te llamo.
Chupá, chupá que yo te aviso.

5 tipos de emprendimientos masivos que pasaron de moda muy rapido

2008-01-23T04:38:00.000-08:00

1. Los Videoclubes
2. Las canchas de Paddle
3. Los todoX2$
4 . Los Cybers
5. Los Callcenters

5 Peliculas que ellas odian según Petti

2008-01-22T06:31:00.000-08:00

Las cuatro Batman.

Todas las de Bond (porque siempre te vas a enamorar de las minas que tiene).

Los Cazafantasmas.

Anaconda.

Rocky de la I a la V, porque no se enamora de nadie.

5 Peliculas que los hombres odiamos según Petti

2008-01-21T12:00:00.000-08:00

Sensatez y sentimientos.

Todo Richard Gere.

Todas las de Bond (porque ella siempre dirá 'que bien que se mantiene Connery y Brosnan es una bomba').

Los Puentes de Madison.

Sensatez y Sentimientos (ahora porque te la va a explicar).

5 maneras de pasarla mejor esperando para el cajero automático

2008-01-21T10:13:00.000-08:00

Cantale el "Feliz cumpleaños" al tipo que está parado atras tuyo, invitando con palmas a los demás que estén en la fila.

Parate al final de la fila y dale un golpe certero en la nuca al que está adelante al grito de "¡Pasala y que no vuelva, puto!". Si el sujeto no responde, repetir la operación cuantas veces sea necesario.

Agachate para atarte los cordones impidiendo el paso por, al menos, 20 minutos. De esta manera, enriquecerás tu diccionario de puteadas.

Ubicate en sentido contrario a los demás y avanzá de espaldas mientras disfrutás de la incomodidad de tu sucesor.

Una vez dentro del cajero, tomate todo tu tiempo para sacar el dinero o lo que vayas a hacer. De esta manera compensarás el daño sufrido durante la espera.

5 grandes frases de Groucho Marx

2008-01-18T15:10:00.000-08:00

[·] "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

[·] "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."

[·] "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

[·] ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

[·] "-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
-Amo a mi marido.
-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."

5 Grandes directores y sus actores fetiches

2008-01-18T11:33:00.000-08:00

Una pequeña reseña de los 5 directores de la pantalla contemporánea y las estrellas preferidas por estos para interpretar sus papeles.

Tim Burton con Jhonny Depp.
Quentin Tarantino con Uma Thurman.
Maloj Shyamalan con Bruce Willis.
Woody Allen con Scarlett Johansson. (Y él mismo, de paso).

La más mejor. La más destacada. La más pulenta

Chris Morena con Romina Yan

Cinco motivos por los que ODIO a la China de la otra cuadra de casa

2008-01-16T12:11:00.000-08:00

[·] Porque me cobra los envases de coca cola de vidrio a dos pesos cuando me olvido de llevarlo.

[·] Porque no deja de traer pibes al mundo. El problema no es ese, es los nombres que le pone.

[·] Porque me erupta cuando le pido el ticket, dejándome a mí HORAS intentando adivinar qué es lo que almorzó.

[·] Porque repite incansablemente "nontendo, nontendo" y sabe hablar castellano mejor que yo. En especial cuando se hace la boluda para dar el cambio.

[·] Porque me da vuelto en caramelos excusando falta de monedas. ¿Acaso yo voy con cien caramelos a comprar a algún lado y me los aceptan como moneda de pago? ¿Cuántos caramelos necesito para comprar un 0 km?

los ultimos cinco comentarios de tu ultima foto en tu fotolog

2008-01-08T17:57:00.000-08:00

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los mejores disfraces para mujeres

2008-01-08T17:53:00.000-08:00

Enfermerita Sexy

Mucamita Sexy

Colegiala Sexy

Maestra Sexy

Princesa Leia esclava de Jabba the Hutt sexy

5 maneras sutiles de decir "voy a cagar"

2008-01-08T17:47:00.000-08:00

Voy a hacer del 2

Voy a despedir a un amigo del interior

Mando un fax y vuelvo

El trono me espera

La mejor: Voy a ponerte el baño en cuarentena. Si viene Greenpeace, vos no me conoces

5 cosas que simplemente me revientan [vol. 1]

2008-01-08T11:51:00.001-08:00

1) EL spam… podes creer que en algun lugar del mundo alguien redacto ese texto que nadie lee, alguien pago por ese servicio que todos odiamos, alguien le vendio a una empresa la brillante idea de spammear sus productos por internet, para que cuando la gente los vea por la calle tenga ganas de romperlos con un hacha oxidada [si nadie lo hizo hasta ahora es por una simple razon: NADIE abre los spams]. Dejenme aclararle entonces queridos que NADIE por mas que tenga el pene mas pequeño del mundo, la eyaculacion mas precoz del oeste o la ereccion mas corta de la historia va a contactarse con ustedes gracias a que sin necesitarlo ni solicitarlo recibe un mail de los conocidisimos ENLARGE YOUR P-E-N-I-S.
2) Entrar a un local que esta lleno de gente y enterarte a la hora de que tenias que sacar numero!
3) Ser fumador y tener el sector para fumadores ocupado por no-fumadores a los que no les molesta el humo del cigarrillo.
4) La falta de libros tales como “LA FOTOSINTESIS DE NICOLE NEWMANN” o “UN CEREBRO PARA AGUSTIN PICHOT”.
5) El olor a pelo sucio y el aliento a recien-me-como-un-sorete de la gente que habla mucho al pedo y que en el transcurso de la charla [o monologo?] se te va a cercando mas y mas.

5 Maneras de ahuyentar a una mujer que te interesa

2008-01-08T10:31:00.000-08:00

Aquí les va:

Estas jugando al metegol con la mina que te interesa y te ataja un gol....nunca, pero nunca le digas: 'que bien manejas el arquero!'

Nunca pero nunca, le digas que le llamas un remis de vuelta a casa después de haber tenido sexo. Mucho menos si no planeas llamarla al día siguiente.

La palabra 'NOVIO/A' antes de que se llegue por convención de los que formen la pareja, es claramente signo de desesperación y ansiedad....no se los aconsejo.

Nunca seas vos mismo en la primer salida....

Si en el medio de la nada te ofrecen un techo en un refugio donde no hay nadie mas que vos un amigo y la mina que que te lo ofreció, NUNCA DIGAS: NO, ESTOY BUSCANDO AGUA, GRACIAS!

Las cinco mejores maneras de eludir un concierto de tu propia madre:

2008-01-08T10:08:00.000-08:00

.Tengo que estudiar un montón.
-Pero ya terminaste de cursar.
-Sí, pero quiero meter alguna materia en verano.
-Estamos en Diciembre, falta un mes.
-Me tengo que ir preparando, el tiempo es tirano.

.Tengo el almuerzo de fin de año de laburo.
-Pero esto es a la noche .
-¿Almuerzo dije? No, quise decir CENA.

.Ese lugar es un horno y yo transpiro como ballena en ascensor.
-Hay aire acondicionado.
-Y cuando salga, el cambio de temperatura me deja una semana en cama.

.Tengo miedo de reírme de vos.

.Ese día me ponen un ano contranatura, no puedo ir con la bolsa colgando.

Como era de esperarse, no zafé de ir.

5 actividades playeras tipicas del verano argentino.

2008-01-08T09:18:00.000-08:00

1. Pisar mas culos que arena en la playa: Entre culos, yerba, caracoles rotos, paliltas y valdecitos de plastico, los alfajores, los chupetines, los choclos, los sanguchitos, los vasitos, gente enterrada, mas yerba, las facturas, los churros, mas yerba entre todo eso.. se divisan algunos cuasi-extintos granitos de arena... seguro que son?.. NO!! es azucar!!!.
2. La arquitectura de playa: Los tipicos goma que se pasan las dos semanas de vacaciones armando un castillo de arena enorme. PARA QUÉ ???? ME EXPLICAS???...
3. Los nenes llorando: Los padres vuelven totalmente desestresados... CLARO! si tus hijos los cuidó toda la playa mientras vos te rostizabas al sol!!!... asi cualquiera tiene hijos.
4. la gente enterrada en la playa con protesis de arena (tetas, pene, mas brazos, mas penes, mas tetas, etc). Eso requiere atencion psiquiatrica por favor!... que gracia tiene que te entierren en la playa????
5. ENGORDAR. vas a mardel y te cruzas el cartel de Cormillot que dice "Te espero a la vuelta"... y le repondes: "A mi no!... yo no voy a comer nada, voy a estar todo el dia en el mar nadando!.. voy a bajar de peso inclusive. si señor!"... pero que pasa?... llueve todos los días, el mar está picado, la gorda está indispuesta, los chicos quieren ir al parque, EL MAR ESTÁ LLENO! (pasa, creeme que pasa que no te dejan lugar para nadar si no es en aguas continentales), la cosa es que terminás pasando el verano en la arena, al rayo del sol, sin tocar el agua del mar, comiendote todo lo que venden en la costa, en el centro y en los restoranes, como no podes meterte al mar te comes todo lo que sale de él. y asi es, como podrás comprobar, que el Sr Cormillot no perdió plata al poner TREMENDO cartel ahi... en la ubicación exacta.. eso si, para la vuelta debería haber puesto uno igual que diga "VISTE! yo te dije!" y abajo el telefono de la clinica.